HELLO ŐSZ!
Miért kell a fűtésen spórolnom ahelyett, hogy egy gyönyörű luxusvillában laknék valahol és az időjárás viszontagságai a legkevésbé sem érintenének?
Fő ok:
A háttérhatalom ezt szánta nekem
Lelki ok:
Leszületésem előtt megfenyegettek, hogy leölnek, amint jobbra fordul a sorsom
Fizikális ok:
Fekete vagyok
Összegzés:
Talán, ha nem illegetném magamat virágos ruhában egy hallal beszélgetve a mólónál naphosszat, akkor újra lehetne gondolni ezt a kérdést.
Lehet, hogy csak valamelyik születéskori planétám, vagy bolygóm , amelyik a szűz csillagképben állt - mondatja velem a következőket:
Jó emberként tegyek már én is valamit a Földért-gondoltam-és kinyitottam egy hogyan spóroljunk füzetet. A képen látszik, hogy azt tanácsolja, hogy spóroljunk a mosáson.
Végülis, ha csak 30 fokon mosom ki a ruhàimat rövid programmal, akkor még elmondhatom magamról, hogy rendszeresen mosom a ruhàimat, bár én azért fürdeni is inkább a 40 fokos vizet, vagy egy kicsit többet részesítem előnyben.
Az meg kit érdekel a ruháimmal kapcsolatban, ami nem látszik szabad szemmel, hogy a bacik megdöglenek-e vagy sem?
Kit érdekel, hogy a zokni talpán ott marad-e a folt, majd úgyis azt mondom, hogy aznap lett olyan.
Végülis az átlagéletkor olyan 65 év, és az nem is olyan sok. Ki lehet bírni tiszta ruha nélkül. Hozzá is lehet szokni...
Sőt, szerintem nagyon sokan vannak, akik még ennél sokkal többet tesznek a világunkért, mert soha nem mosták ki a ruhájukat, és csak nagyon ritkán, mondjuk az uszodai medencében érte a bőrüket víz, vagy még ott sem, mert ők nem támogatják az olyanokat, akik a természeti energiákat elpazarolják.
Ezért jól jegyezze meg mindenki, a bűz az erényesség és tiszta erkölcs jele.
Én csak annyit mondok : Jön még rátok pestis, már alig várom !
A Feng Shui szerint a szélcsengők a Chi játékszerei .
Minél természetesebb anyagból készül, annál jobb!
Levedlettem a bőrömet zuhanyozás előtt
Éljen az igénytelenség
Egy megvilágosodottnak amúgy sincs szüksége földi hívságokra
Innentől fogva te is ki fogsz tenni ebből a gyógyiitó szerből az ágyad mellé, ha egyedül vagy!
Ma reggel sajnálatos módon ismét életmentő beavatkozásra volt szükségem, melyet, ha egyedül vagyok, akkor biztosan nem tudok magamnak abszolválni!
De ezzel a segiitséggel sikerült kikúsznom a konyháig, ahol már az életben maradásomhoz szükséges egyéb hozzávalókat sikerült összeszednem, és Azóta Újra Teljes Életet Tudok Élni, mintha meg sem történt volna az a reggeli rémálom !
Elmesélem szomorú és megrázó történetemet, és, hogy hogyan tudtam kemény, kitartó munkával és némi segiitséggel kilábalni ebből a frusztráló és reménytelen helyzetből!
Az egész úgy kezdődött, hogy reggel megszólalt a telefonomon az ébresztő, és én nem biirtam megmozdulni. Tagjaimba tompa fáradtság és morajlás költözött, és úgy éreztem, hogy a gravitáció ereje egyenesen beleprésel a földbe.
Már akkor tudtam, hogy nem fogok tudni felkelni. Belegondoltam, hogy mennyi tennivalóm volna mára, de ez csak súlyosbiitott az állapotomon, és tudtam, hogy ebben a helyzetben nem tudok kimenni a konyháig, hogy magamhoz vegyem az ilyenkor általam használt, legszükségesebb szereket.
Tehetetlenül nyöszörögtem az ágyban, mert csak ennyire futotta az erőmből.
Ekkor, mintegy varázsütésre, megérkezett a segiitség. Megütötte az orromat egy jól ismert illat, ami szinte azonnal kizökkentett a tehetetlen vergődésből, ami elméletileg várt rám. És utána - ki tudja, csak annyi bizonyos, hogy egyre rosszabb . . . és a végét nem is merem leiirni.
De szerencsémre Wéber Daniel, - aki már tudott erről a csodaszerről, mert meséltem neki róla - megmentette az életemet!
Egy frissen főzött, finoman gőzölgő kávét hozott nekem, amitől 13és fél perc alatt magamhoz tértem, és újra a magam uraként folytathattam az életemet.
Hasonló problémával küszködő sorstársaimnak hiirdetem az igét, mely életet menthet, ha valaki egyedül van!
Tegyél ki egy csésze kávét az ágy mellé este, ha lehet, némi csokival. Ha éjszaka eltűnik a csoki, feltétlenül pótold! Gondolj arra, hogy mi van akkor, ha senki nem lesz ott reggel, aki segiithet, és csak magadra számiithatsz?
Mi lesz, ha nem lesz a közelben a mobilod?
Mi lesz, ha lemerül a mobilod, vagy annyi erőd sem lesz, hogy értesiits valakit, hogy segiitségre van szükséged??
Minden megosztás nagyon fontos lehet!
Ha te nem is szenvedsz ettől, de ilyet tapasztalsz a környezetedben, akkor tudd, hogy mit kell tenned, mert életek múlhatnak rajta!
Legyél felelősségteljes, és segiits embertársaidon!!!
Segiits, hogy az ilyen történetek Happy End-del végződjenek, és a reggeli kávé után már önállóan is el tudják fogyasztani a reggelijüket az emberek!
Ma a Tesco buszon utaztam és a vezetőnél szólt valami régi rockos jellegű szám.
Arra lettem figyelmes, hogy az egyik nagyon öreg bácsi ritmusosan rázza magát a számra. Már képzeletben ott jártam, hogy elképzeltem őt fiatalon, ahogy régen erre bulizott, szívesen beleláttam volna a fejébe, hogy milyen emlékeket idéz fel benne ez a zene.
Mosolyogtam, és azt gondoltam, hogy mennyire jópofa a kisöreg, és, hogy még mindig élvezi az életet és a zenét.
Aztán, amikor a számnak vége lett, az öreg tovább rázta magát, és ez eléggé gondolkodóba ejtett, hogy ő tovább " ropja, gondoltam, hogy benne maradt a boogie a testében, és magában énekli tovább a számot, hiszen oly átszellemült volt . . .
Aztán villámként csapott belém a felismerés : parkinson kóros volt . . .
(Biztos, hogy az lehetett, mert egész úton ezt csinálta) Szóval, jól benéztem, még jó, hogy nem mentem oda megkérdezni, hogy ez-e a kedvenc száma, de így is elpirultam . . . .
Na, eljött a lelki fejlődés ideje. Most fény derül arra, hogy miért álmodok mindig ilyen kegyetlen, brutális álmokat!
Fő ok:
A droog roossz! Nem kéne annyit kábsziszniii
Lelki ok:
1 pohár abszint után megmásznék egy hegyet.
2 pohár abszint után kirabolnék egy ékszerboltot
3 pohár abszint után én vagyok az isten
4 pohár abszint után már a sátán vagyok
5 pohár abszint után már elgurul fejem a nyakamról és keresem
6 pohár abszint után kígyót hallucinálok, amitől pánikroham jön rám, a haverok segíteni akarnak rajtam, ezért megitatnak velem egy
7. pohár abszintot, és letakarják a fejem, hogy sötétségben legyek, és hamar elaludjak.
Ekkor jönnek a rémálmok.
Fizikális ok:
Mindig összekoldulok annyi pénzt, hogy tudjak magamnak venni abszintot és egyebeket
Összegzés:
Tulajdonképpen azt álmodom meg, ahogy az agysejtjeim küzdenek az életben maradásért sejtszinten, csak az álom kicsit felturbózza az élményt
Az első álom átlagos. A második az ütősebb, a harmadik a legakciódúsabb, de elmesélem az elsőt is. Kíváncsi vagyok, mit szólna hozzá egy pszichológus, vagy álomfejtő.
Na jó hagyjuk. Amíg szabad lábon védekezhetek, addig jó így nekem, nem kell a balhé. Örülök, hogy mindkét kezemet szabadon használhatom. És a spirituális fejlődésem is a magam tempójában halad.
A régi lakásunknál voltam, amit a bank a valóságban már elvitt anyám jóvoltából . Gondoltam, hogy beköltözhetnénk, mert senki sem lakik itt. Aztán, amikor elmentem és visszajöttem, már benne volt a lakásban anyám.
Akartam vele beszélni, de nem egyedül, mert engem sz"rba sem nézett soha, úgyhogy hívtam a páromat, hogy jöjjön már, de ő épp lesz' arta, persze mondta, hogy jönnni fog, de tudtam, hogy több óra kérdése.
Elbújtam, hogy anyám ne vegyen észre, ès ekkor megjelent a fekete macskám, de úgy, hogy két fekete macska képében. Az egyik odajött hozzám, a másik nem vett észre, de gondoltam, hogy nemsokára magamhoz hívom.
Ennyi
Második álom
Egy sztriptízbárban dolgoztam, ahol az volt a feladatom, hogy a műszak első felében hitelkártyàkat értékesítsek, a másodikban pedig táncoljak.
Éppen az emeleten értékesítettem a kártyákat , a női kisfőnökkel, aki a valóságban a párom főnöke, és szokás szerint azt sem tudta, hogy mi a f&sz van, megírta a szerződést a hitelkártyákról úgy, hogy érdemben nem adott tájékoztatást.
Mondtam az ügyfeleknek, hogy azért ez nem egészen így működik, és elmondom a teljes tájékoztatást a lejjebbi szinten.
Felálltunk, lementünk.
Odalent a nagyobb főnök ült pöffeszkedve, fehér sportos inges nadrágszerűségben. Körülötte a táncoslányok, meg vendégek. Rámripakodott, hogy miért nem a dolgomat végzem, miért nem vagyok már táncos ruhába átöltözve. Én megvédtem magam, mondva, hogy a dolgomat végzem. Mindeközben a nagyobb főnök rámirányította a reflektort, és mindenki előtt meg akart alázni. Én ezt tudtam, és érdekes módon nem jöttem zavarba, tudtam, hogy egy g&ci, és kész.
Erre felkért a közönség soraiból egy üzlettársát, hogy miért nem alkalmazott ő engem, amikor elküldtem a jelentkezésemet. Azt mondta, hogy azért, mert egy sz' ardarab vagyok, és szerencsétlen is.
Erre azt mondtam, hogy lehet, hogy az vagyok, de egész életemben próbáltam jobb lenni.
Egy csomó gondolat cikázott a fejemben, de egyelőre semmi olyan nem jutott hirtelen eszembe, amivel kemènyen vissza tudok vágni.
A közönség pedig nem foglalt állást a főnökség mellett, mert végig síri csend volt, pedig azért csinálta velem a fesztivált, hogy megalázzon, kirúgjon és nevessen a közönség, miközben én sírok. De nem jött össze neki. Haha.
Sajnos ekkor felébredtem.
Harmadik álom
Egy parkban voltunk, és egy késes gyilkos mészárolta az embereket. Én kicsavartam a kezéből a kést, bedobtam a bokrok közé, és rendőrt hívtam.
Vártam, vártam. Csak nem akartak kiérkezni a rendőrök, ezért megint el kellett kezdeni a menekülést, mert újra késhez jutott a gyilkos.
Eszelősen röhögött, ahogyan rátámadt az emberekre, és megmártotta beléjük a kést.
Valami csaj ekkor mellém keveredett. A gyilkos éppen megint elért hozzám, és másodszor is kicsavartam a kezéből a kést.
Ezzel a tapsolós giffel ünneplünk ( én és a sok másik személyiségem, akik segítenek a lelki fejlődésemben, mert több szempontból megvilágítanak egy adott problémát )
Csak időközben a sok követőtől nehogy üldözési mániánk legyen!
Már most is úgy érzem, hogy valakik figyelnek és követnek.
-Ugyan már, az tök jó! - vágott közben a hírnévhajhász, exhibicionista énem.
Köszönöm, köszönöm !!!
Ők már megvilágosodottak.
Az itt és mostban élnek.